人間の直線と角度

自分にとって、



大切なものは何か

大事にしていきたいものは何か

譲れないものは何か




―――人生とは何か・・、またどうあってほしいか。











これらを明確にすれば、自ずとこれからやるべき事が見えてくるのではないか。

今、やるべき事も。

作曲家は、

ただ単に心に浮かんだ曲を楽譜にしてるだけじゃない。



自身の人生を込めたり、
自身の感情を込めたり、
生き物の一生を描いたり、







画家も、

ただ単に、目に見えたものを描いてるわけじゃない。

ただ単に、キレイにものを描いてるわけじゃない。



あるものの、その本質を見ている。




人間というもの、
己というもの、
自然というもの、

など、それぞれの本質を描く。











作曲家や画家の、世に送られる作品は奥が深いってことは周知の事実だ。
















同様に作家もそうだ。


ただ単に、物語をつくってるわけじゃないんだ。





あれも本当に奥が深い。



古典作家に限定されるやもしれんが、１つのストーリーの中に人間の性や生き様などを組み込んでいる。

やはり本質を見ていて巧に表現してるんだ。






実は作家が

主張したいことの表現が一番難しいのではないかとおもう。




つまり、構想なんだが。










だから短命なんかな、


画家の平均寿命とは３０年ほどちがった気がする。




ま、それは余談だ。

災害があるたんびに、


人間が愛しく見える。







災害があるときにしか、


助け合おう、って思えない。













多くのひとがそうなんだと思う。




だからそういうときに、犯罪って起こらない。

震災被害に遭ってる地域で強盗とか引ったくりってない。













なんだこれは。


所詮みんな都合のいい生き物なのか。

って、


ないの？









なければあるといいと思う。













凶悪犯なんかは、


心の病気だからから。




精神病かどうかはわからないが、

そのようなコミュニティが必要だ。





刑務所じゃなくて、

もっと公式っていうか、正式っていうか、




なんか、そういうの。








加害者の会。














減ると思うよ、


犯罪。

さっぱり生きよう！






いらない物や人をばっさり捨てて、

シンプルに。




心も頭も整然とする。













追い詰められたからって、すぐに死ぬことを考えるのはやめよう！




そうそう死ななきゃいけないことってない。


きれいごとをいうけど、追い詰められたときこそチャンスなんだ。

成功者はみな、一度は地に落ちる。















生き物を見たまえ。




余計なものはなにひとつ持っていない。

その身ひとつ。







生き物を見習おう。




自殺なんて考え、決して持ち合わせていないから。

いつだって彼等は、健気に全力で生きてる。

明日のことなんて、





だれも知らない。

だれにも分からない。















明日の保証なんて、





だれも出来ない。

だれにもない。
















すべてのひとにとって、


今が全て。
今が全部。






しかし多くのひとは半永久に続くと幻想する。
















今、



この一見永続的平和に見える今を、どう考えどう生きるか。










一秒先ですらだれにもわからないんだ。


一秒だって無駄には出来ない。


一秒一秒、平和でいられることに感謝しつつ、大事にしよう。

中居のバカが簡単に
「貝になりたい」
なんてゆうもんじゃない。




特攻隊なんやもぉそろしく同情、してもしきれないが、

終戦を迎えたのちの、戦犯裁判で処刑されるひとたちも、


なにを思っていくんだろうね。






国に利用されてぉわったんだょな。






生まれた時代を呪うかな、
家族を想っていくのかな、













虚しくぉもうょな・・・。
















ホント、

人間てヴァカ。

国ってヴァカ。



揃いも揃ってみんな大ヴァカ。

優しい人になりたい。







広い視野を持ちたい。
















その為に努力します。

ヒドイ、


ヒドイ、








自分はほんとに酷い人間。














死んで償えるなら喜んで死のう。





だが生きる苦しみしかないようだ。













辛い、

辛いよ。





生きて、

考えて




つらい。












生きてたくない。




考えたくない。













本当に酷い人間なんだ。



時間は元に戻らないのに

取り返しのつかないことをしてしまった。




酷い、酷い、酷い、酷い。






なんでこんな人間で

こんな人生歩んでるんだろう。


















頼むから時間ょ、せめて止まってくれ。


それだけだ。

最近、


生と死についてしきりに考える。









自分にも、


必ず死はやってくるわけで、




自分も、


必ず棺桶に入れられるときがくるわけで、




まぇにも書いたとぉもうが

自分の、

遺影だって、


必ずあるわけで。




普通に死ねるならだけど、

その遺影からみんなを見るときがある。















ぃゃ、そのまぇに愛する者が先に逝くときがくるのかと思うとほんとに怖い。




考えたくない。




だが受け入れなきゃならないときもくる。











こんなに愛してるのに永遠じゃないなんて、信じたくない。





こんなに愛しい者たちが

どこにもいなくなる・・・、



姿も、


影さえも、



存在しないときが、












ほんとに来るのか・・・・・・・・？














あぁきっとそのとき、

自分は会いたくて会いたくて堪らない念いをしてるだろう。
















『達者でぽっくり』

なんて本が出てる。



そりゃぁ誰だって惨めな想いをしたり植物人間なんかで生きてるより

スパッと太く短くで死ぬのを希望するだろうよ。







だがしかし

遺されるほうは？




遺されるほうはそれを望むのかってことですよ。




介護は大変です。

自分のそれまでの生活にプラスαされるわけだから。

ぃゃプラスαどころじゃないが。

人生２つを同時進行させるような感じになるよね。



でもだから

別れるそのとき、


悲しみは軽減される。




辛い介護生活から解放されることで身体は喜ぶんだろう。






話がまとまってないうえにまだまだ言い足りないが、

つまり、達者でぽっくり、がいいとは限らないってことだ。

こんな自分でも

死にたくなるとき、




あるよ。












アボタンの若い頃を完全に奪ったなと、







アボタンが若返ることもない、

時間は戻せない、

取り返しのつかないことをしたと、






それを思うたびに、









自分の頭をかち割りたくなる。


グチャグチャ脳みそ取り出して、

倒れたくなる発狂しそうになる。

ナース３人死亡でしょうか。




飲酒してたわけじゃなし

大学生の免許取りたてで




凄い凄い重罪のはずなのに責めきれないね・・・。









てかさ、

死んだのが「いいひと」だから余計に罪重い、みたいなとこないか？




たとぇば死んだのが８０のババァだったり

無職のニートだったりしたらさ、

同じょうにその少年を責めるんだろうか。










もいっこぉもったのは

右折してきた車にもちったぁ非はあるんじゃねぇの？


ないにしてもなんらかの意識を持ってれば３人は死なずにすんだかもしれんよな・・・。













最近殺人事件ぉぉいすな。

ょく、

「失ってからその大切さに気付いた」

とかって、ゆう。




「もっと〜しとけばょかった」

とか。











後悔先に立たず。










だからまた、

「日々感謝の念を忘れずに」

とかともゆうが、これがまたなかなか出来るもんじゃない。




１個まぇで比較を持ち出したが、これもまたそうだろう。

似た話になるから割愛するが、
















しかしこの世は比較ばかりだな。




幸せ、不幸せ

悪人、善人

金持ち、貧乏

賢い、バカ

容姿端麗、不細工




基準をどこに置くかでちがってくる。












絶対的なものってむしろあるのだろうか。

悪人、善人、いる。





悪人が、幸せな生活を手にし、

善人が、不幸な一生を送ることもある。





この世は平等じゃない。












そんなこと、みんな知ってる。






でもどうして平等じゃないのか。


平等に創ってくれなかったのか。












まぇにもすこし書いたがきっとそうするとなにか不都合が生じるのだろう。














そもそも「悪人、善人」の定義はなにか。


線引き出来るのか。






神はここの線引きが出来なかったんじゃないだろうか。















自分は、そんなもんは比較なんだとぉもう。



悪人がいるから善人が出来る。







仮に人を殺したりレイプしたり詐欺したりしたひとらを全員この世から追放したとしても、

きっとまた新たに「悪人」とゆわれるひとが出てくるだろう。


















だったら、




この世はこれでいいのかもしれない。

神はひとを選ばない。






























病もひとを選ばない。

三世代同居でやってる知人を見てぉもうんだが、

あれは意味があるね。



２つもの自分とちがう時代の世界を知れるんだから。








孫は祖父母から大変だった時代の話を聞いたり日本の伝統を知ることが出来、両親からは古きよき時代の話を聞け、

親はこどもからいまの流行を聞け、自分の親からは子育てや人生の豆知識なるものを聞け、

祖父母は、やっぱし孫やこどもから「いま」を知ることが出来、孫からは再び愛しさってゆうのか、第二の余裕ある子育てを楽しむことが出来る。












そういった世代間を埋めるものがなくなって、この先どのような社会が出来上がるんだろうか。

ショックな図をみた。




路上で男児園児が女児園児の頭をバカバカ殴っている、とゆう。




男児園児、無表情。

女児園児は、おとなし系ってわけでもなさそうで、男児園児に背を向けながら

「アタシだけじゃない」

と繰り返していた。


アタシだけじゃない、とゆうことはマァなにかはしらんがなんかしたことは認めるのだろう。



ほかにそこには男児園児１人と女児園児が２人いたが見てるだけ。

女児園児２人は、気のせいか笑っていた。


そのあとしばらくみていたが、そのみていた男児園児も殴られていた。









その殴り方が恐かった。

何発も何発も、間髪入れず何発も。

周りにはたくさんひとはいたのにだれも注意せず。


工事の見張りをしてるォヤジも駐輪規制してるォヤジもいたのに。









ガキのケンカくらいスキにやらせろとはゆったがコレは異質。



将来どうなるんだ、とぉもわせるほどにこの暴力男児園児の殴りは恐ろしかった。


親を疑う。

園児のケンカは恐い。らしい。



つかみ合い、
殴り合い、
引っかき合い、
蹴り合い、
物の投げ合い、



どれも加減を知らない分、引き起こす効果も悲惨。



目のうぇにたんこぶなんてのはまだいいほう。

爪を立てて掴まれたまま握られ・・・？とかで頬が腫れて熱まで出した子もいる。








親は騒ぐ。


まともな親は、我が子がそんな目に合わないようにまずは自分の子から教育する。

ひとに物は投げちゃダメ、
噛み付いてもダメ、
武器を使ってもダメ、

こんなふうに。











だがむかしのひとからしたらこれもモンペだとぉもうんだょね。



園児や幼児はたしかに思いもよらぬところで命を落とすけれど、

当事者同士のケンカで命を落とすことはよっぽどじゃないかぎりないとぉもうし、

そのょっぽどのところはさすがに保育士に任せてもいいんじゃないかと感じる。










のびた君いるじゃないすか。

ドラえもんの。


あの子いつもズタボロにされてますが、あれ、たぶん大袈裟な表現じゃないとぉもうんだ。

目のしたのあざやタンコブなどね。

いっつもョレョレしながら帰ってくる。








むかしはあんなんだったとぉもうんすょ。






それでいて

不登校にもならなければ友だちがいないわけでもない。














現代にそれを当てはめるのは難しいけれど、

もっとスキにケンカさせてもいいとぉもうんだ。




自分が受けた痛みだけでなく、

自分が与えたひとの痛みも知ったがいい。


つまり、自分が引っかいた傷のせいで相手がぉたふく風邪になった、眼帯するょうになった、

てなことを知ると、次回からは加減が出来るようになる。



それが大事なんだとぉもう。






幼少期におとながあれこれ規制してそういったことを学ばせないから

高校生にもなってひとの痛みをまったくわからんてやつが出てくんだょ。

他人に注意される−−








コレってスッゲェェ腹立つと思うんだが、

そう思う自分は、


現代っ子なんかなぁ、と。


要はキレやすい、と。




言い合ってる最中は互いに白熱すんだが

終わってしばらくしたあとのあのフツフツ感。








たまらん・・・・・・

こないだまんぽさんと新宿行ったんだ。

かなり個人的な用で。









オプションでたくさんのカフェを物色して、

帰りに寄り道でオフィス２４だっけ？かに入ってキャイキャイ騒いで、





















たったそれだけ。
















それだけのことしかしてないのに・・・・・・・・、


















「今日は楽しかった」


















もっと、




楽しいことはたくさんあるのに。







そんなことで楽しかったなんて、



言わせてごめん。








定期を買うときも、

「久しぶりでうれしい」

「学生みたいでうれしい」



なんてゆわせてごめん。



















とても悲しかった。

が、ないわけじゃないんだが。


書きたいことは山ほどあるのに、


なぜか


いつからか認証されず！









いちいちパス入れんのがメンドくせぇーっ！







なんなんだょＦＣ！

死刑判決出ましたね。



弁護士らは相変わらず控訴？してるみたいですが、


「死刑は重すぎる」

なんて、たとえそういうのが仕事であっても自分なら言えません。

せいぜい「死刑はやむ得ない」くらいです。





「死刑は重すぎる」

と、どんな理由であれ言える弁護団は


血は通ってるのかね？

ひとの心をお持ちではないのだろうね。

自分は常々言ってある。



どんな残虐な殺され方をしても訴えないでくれと。

裁判で戦わないでくれと。







事件の事なんか忘れてくれていい。



















それは、犯人に対しても悔しいから。


そんなやつのせいでその後の人生潰してほしくないから。






















まんぽは相変わらず、分かってる分かってる、としかいわないけども、


実際、そんな目に遭ったらやっぱり戦うのかな。



想像できないが。





自分も、そんな事言ってるけど実際そんな目に遭ったら、

やっぱり忘れるなんて難しいのか。



訴えはしないだろうが。



















そこで考えたんだ、無差別に残忍な殺され方をした場合の対処法。




非情で残酷で、人の心を併せ持ってないわけだから犯人はひとじゃないわけだ。




したがってサメにでも喰われたと思ってくれればいい。


確かに彼らは無差別に人を喰う。

しかしサメを恨むひとはいても訴えるひとはいないだろう。


合致。







あるいはどうやらマウスでさえも感情はあることが証明されたから、犯人は動物でさえないのかもしれない。


したがって車かなんかにはねられたとでも思ってくれればいい。














果たして実際にそんな目に遭ってもない自分の考えがどこまで有効かわからんが、少なくともまんぽには何か助けになるだろう。

私は酷い人間です。







本当に酷い酷い酷い・・・・・











なんて酷い人間なんだろう。
















酷い人間

酷い人間

酷い人間

酷い人間








それこそ、



生きてる価値ない。






だけど死んだらもっと酷い人間になってしまう。
















あぁ、



なんで私は、




こんなにも酷い人間なんだろう。

私は、本当に最低な人間です。



救いきれないほど、
これ以上ないほど、


表現できないほど、



最低な人間です。







酷いことを平気でしました。


血も涙もありません。











いろいろと間に合いませんでした。
















間に合わない、というのはなんとも辛いことですね。


時間の流れだけはどうしょもないのだから。







だからみんなそのときを必死に生きるんだろうけど。







とにかくブゥごめんなさい。

なぜ生きるのか−。


この問い掛けは、個人的にはキライなんだ。



暗いから。

アァ、いま楽しくないんだなって感じるから。

精神病んでるひとっぽいから。

いまにも自殺しちゃいそうだから。




いままではこの問い掛けに対して

「んなこと知るか」
「んなことグダグダ考えてねぇで働け」

などとおもってた。















しかしいまは自分なりの回答を持ってる。













なぜひとは生きるのか−。


遺すためなんだとおもう。



だってそうでしょう？

死んだってあの世にゃなんも持ってけない。



だけども自分が、ひとのために遺したものはずっと受け継がれるんだょ。



自分のためじゃダメなんだ、残らないんだ。









そうやってどんどん受け継がれていまがある。

未来もある。

現実的にムリなこと。


一刻も早く決断すべきことなんにそうさせないのは、自分に情があるから。




しかし優しいだけでひとを救えないの同様、

現実的にムリなもんはムリなんやから、



早く告げないとな・・・
















Ｑちゃん、あんたはバカだょ。

自分のいまの、この場所が好き。



自分を囲ってる人々などの、この環境が好き。












すなわち、これが幸せってことなんだろう。

自分の人生の主役はほかのだれでもない、自分でしかない。

自分だけだ。



その思いっきしド渦中にいる。






それなのに、



自身が一番、自身をわかってない。

一番、見えてない。




渦中−渦のど真ん中でもがいてる。

努力はキライなやつです。



でも努力するひとは大好きです。



しかし努力しない自分もスキです。













なんだこの矛盾（笑